.::Escape to my world::.

No es clara mi enfermedad y me tiene mal
un minuto más y me largo en silencio,
y me largo en silencio.

Inseguro para enfrentar lo que viene y va
sin disimular que estoy podrido por dentro,
que estoy podrido por dentro.

Estoy harto de mí
de entregar sin sentir
de volver a creer
de colgarme en tu piel.

Parece que una vez más
me perderé sólo.
No sé que hacer dónde mirar
que recorrer es todo.

Ya lo intenté y no logré
recomenzar de nuevo.
Basta un adiós para entender
mi situación.

Ya no creo en mí

Las cosas no marchaban bien cuando te encontré
y me parece que eres la chica predilecta,
cuando yo me enfurezca.

Estoy harto de mí

y el tiempo terminó.

Basta con escribir

y buscar en mi interior.

Ya no creo en mí.


"Ya no creo en mí"
Phono


Letra de un grupo chileno, quien lo diría, pero en fin así es como me siento. Perdí la fe en mí, una vez más, y estoy harto, estoy harto de mí como dice la canción. Harto de mi mala suerte, de lo insoportablemente pasivo que puedo ser a veces. ¿Por qué?

Sigo pensando que hubo un momento de mi vida que no lo viví, algo me salté no se donde, años fantasmas, hubo una etapa que me salté y no sé donde quedó. Fue después que se separaron mis viejos. A los 13 años, comienzo de la adolescencia, esos son mis años fantasmas, simplemente no los viví, no estuve ahí, de los 13 a los 18 yo no existí. ¿Por qué me pasó eso? Que rabia! No quiero echarle la culpa a mis viejos pero me afectó, sería tonto no verlo así después de tantos años. Durante esos años di botes por todos lados, cambios de colegio, de pronto ya no vivía con mis papás y no sabía porqué, nadie nunca me explicó nada. Sólo sabía que tenía que vivir con mis abuelos maternos. Y tuve que armar el puzzle yo solo. A los 15 me fui a vivir con mi mamá, a los 17 viví con mi papá por decisión propia, y volví con mi madre cuando entré a la U, y ahí desperté. Gracias a las personas que conocí y las cosas que me pasaron tome conciencia que de alguna forma existía, yo, había alguien ahí dentro.

Pero esos 5 años no volverán, se perdieron en el tiempo. Los 5 años más importantes en la vida de alguien, yo no los tengo y ya perdí. Lamentablemente es algo que me afecta a diario. Cada día despierto luchando contra mi inseguridad, casi paranoicamente pienso demasiado en los demás, siempre me estoy preguntando si estoy siendo yo mismo o es sólo una careta para disimular que está todo bien. Aún no sé con certeza quién soy, sí a estas alturas y aún tengo esas dudas. Y es que hay veces que no me gusta ser como soy, si tan sólo supieran lo sensible que puedo llegar a ser, cómo las cosas más pequeñas pueden echarme a perder un día o hacerlo espectacular, y lucho contra eso, lucho por suprimirlo, por ahogarlo, porque de alguna forma u otra no podría sobrevivir así. Tengo que ser fuerte me digo, y día a día me armo con un blindaje precario de cosas que "no debo hacer" o cosas que "no debo sentir" porque si no se me va todo a la mierda. Ya me ha pasado otras veces, me dejo llevar, no lucho y quedo hecho polvo, literalmente.

La pregunta es si podré seguir con esto. O más bien por cuanto tiempo. Cada día que pasa me siento más cansado de estar así, de luchar constantemente contra mí, de intentar no sentir. Estoy harto de mí!!! Ya no quiero más esto!!!

Por que no se acaba el mundo de una puta vez? Quiero que me atropellen, que me llegue un balazo, pucha cualquier cosa que acabe con esto! No se vivír! Me siento solo y ya no tengo fuerzas para intentarlo de nuevo. Ya no quiero seguir escribiendo...